Проблемы в отношениях редко сводятся к одной ссоре или одному поступку. Чаще пара застревает в повторяющемся круге: один упрекает, другой защищается или замолкает, и оба чувствуют себя одинокими рядом. Многое можно изменить самим, если увидеть этот круг, а к психологу вдвоём стоит идти, когда разговоры раз за разом заканчиваются там же, где начались.
Какие проблемы в отношениях встречаются чаще всего
Поводы для ссор у каждой пары свои, но основные проблемы в отношениях складываются в несколько узнаваемых сюжетов.
- Разговор не получается. Любое обсуждение превращается в спор о том, кто прав, или обрывается молчанием.
- Ссоры по одному сценарию. Меняются поводы: посуда, деньги, опоздания, родственники. Сюжет и финал остаются прежними.
- Отдаление. Быт налажен, но тепла, интереса друг к другу и близости всё меньше.
- Подорванное доверие. Измена, ложь о деньгах, нарушенные обещания. После них каждое слово партнёра проверяется на правду.
- Разные ожидания. О детях, деньгах, карьере, месте родителей в жизни пары, о том, как отдыхать и сколько времени проводить вместе.
- Внешняя нагрузка. Рождение ребёнка, болезнь, переезд, потеря работы, уход за пожилыми родителями. Сил становится меньше, а напряжение выливается на самого близкого.
Проблемы отношений в семье редко касаются только двоих. Напряжение между родителями чувствуют дети, даже если при них не ссорятся, а бабушки и дедушки нередко оказываются втянуты в конфликт на чьей-то стороне.
Почему пара ссорится по кругу
Разногласия есть в любой паре, и сам по себе конфликт не признак плохих отношений. Важнее то, как партнёры спорят. Американский психолог Джон Готтман десятилетиями наблюдал за парами и выделил четыре способа спорить, которые надёжно предсказывали разрыв:
- Критика личности вместо жалобы на поступок: «ты всегда», «ты никогда», «ты такой человек».
- Презрение: сарказм, насмешка, пренебрежительный тон.
- Оборона: оправдания и встречные упрёки вместо попытки услышать.
- Уход в глухую защиту: человек замолкает и отключается, когда напряжение становится невыносимым.
В парах, которые сохраняли отношения, даже во время спора доброжелательности было примерно в пять раз больше, чем резкости. Готтман обнаружил и другое: большая часть споров, около 69%, относится к постоянным. Они вырастают из различий характеров и ценностей и возвращаются годами. Цель не в том, чтобы закрыть такие темы раз и навсегда, а в том, чтобы научиться говорить о них без войны.
Эмоционально-фокусированная терапия объясняет этот круг через привязанность. Один партнёр догоняет, требует и критикует, потому что боится потерять связь. Другой отдаляется, потому что боится снова услышать, что всё делает не так. Чем сильнее давит первый, тем дальше уходит второй. Противник в такой ссоре не партнёр, а сам круг.
Проблемы в отношениях: вопросы, которые стоит задать себе
Прежде чем искать виноватого, полезно честно ответить себе на несколько вопросов.
- Что именно повторяется: о чём ссора, кто её начинает, чем она заканчивается?
- Что я чувствую за раздражением: обиду, страх, одиночество, усталость?
- Чего я хочу от партнёра и говорю ли об этом прямо, а не намёками и упрёками?
- Что в этом круге делаю я и что могу делать иначе?
- Что изменилось перед тем, как стало трудно: рождение ребёнка, переезд, работа, болезнь, возраст?
- Что для меня ценно в этих отношениях и ради чего я хочу их сохранить?
Решение проблемы в отношениях: что пара может сделать сама
Решение проблемы в отношениях начинается не с поиска правого, а с перемен в том, как вы разговариваете. Несколько шагов, которые можно попробовать уже на этой неделе:
- Жалоба вместо обвинения. «Я волновалась, когда ты не позвонил» вместо «тебе всегда на меня наплевать». Говорите о конкретном поступке и о своём чувстве.
- Пауза, когда накрывает. Если сердце колотится и хочется кричать или хлопнуть дверью, договоритесь о перерыве и о времени, когда вернётесь к разговору. Молчаливый уход без договорённости партнёр воспринимает как наказание.
- Отдельное время для трудных тем. Деньги, родственники, секс и воспитание детей не обсуждают на бегу, в дверях или при детях.
- Внимание к мелочам. Близость держится на повседневных откликах: отложить телефон, когда партнёр чем-то делится, спросить, как прошёл день.
- Признание своей части. Фраза «да, здесь я погорячился» останавливает ссору лучше любых доказательств своей правоты.
Если после нескольких честных попыток всё возвращается на круги своя, это не значит, что пара обречена. Это значит, что привычный сценарий сильнее договорённостей и нужен взгляд со стороны.
Когда идти к психологу вдвоём, а когда одному
Прийти вдвоём стоит, когда оба хотят что-то изменить, пусть и с разной степенью уверенности. Поводы: ссоры по одному сценарию, отдаление после рождения ребёнка, измена, решение, которое не получается принять вместе. Парная терапия хорошо изучена: в обзоре исследований за 2010–2019 годы эмоционально-фокусированная терапия и поведенческие подходы отнесены к методам с надёжно подтверждённой эффективностью при трудностях в паре. Подробнее о совместных встречах на странице семейных и парных консультаций.
Одному прийти стоит, если партнёр пока не готов, если вы не понимаете, хотите ли сохранять отношения, или если похожий сценарий повторяется уже не с первым человеком. Когда меняется один, меняется и то, как устроены отношения. Если вы живёте жизнью партнёра и не можете уйти, даже когда плохо, прочитайте, как распознать созависимые отношения. А если решение о разводе уже принято, пригодится статья о том, как пережить развод.
Если в отношениях есть насилие, безопасность важнее терапии пары. Насилие не сводится к побоям. Всемирная организация здравоохранения относит к насилию со стороны партнёра также сексуальное принуждение, психологическое насилие и контролирующее поведение. На практике это угрозы, запугивание, унижения, слежка, запрет видеться с близкими, контроль денег. В такой ситуации совместные консультации не рекомендуются: на встрече нельзя говорить откровенно, а сказанное может обернуться новым витком насилия дома. Сначала нужны индивидуальная помощь и план безопасности. При угрозе жизни звоните 112.
Как я работаю с этим
В работе с отношениями я опираюсь на эмоционально-фокусированную терапию, у меня есть подготовка в этом методе. Мы замедляем разговор там, где он обычно срывается в ссору, и ищем, какие чувства и потребности стоят за упрёками и молчанием. Я не выбираю, кто прав, а слежу, чтобы высказаться успел каждый. Схема-терапия помогает понять, почему повторяются похожие сценарии, системно-семейная терапия показывает роли, которые каждый принёс из родительской семьи, а в спорах о деньгах, быте и детях пригождаются медиативные техники.
Можно прийти вдвоём или начать с личной встречи. Консультация длится 1,5–2 часа, после неё неделя обратной связи. Встречаемся очно в Москве у м. Новокузнецкая или онлайн. Подробнее на странице психолога по отношениям.
Частые вопросы
Можно ли решить проблемы в отношениях, если партнёр не хочет идти к психологу?
Да, можно начать одному. Когда меняется один человек, меняется и то, как он ведёт себя в привычных ссорах, а значит, круг уже не может повторяться по-старому. Иногда партнёр, заметив перемены, соглашается прийти позже. На личной консультации можно разобраться, что в ваших силах, как говорить о трудном и чего вы хотите от этих отношений.
Сколько встреч нужно паре?
Зависит от запроса. Иногда паре хватает нескольких встреч, чтобы увидеть свой круг и договориться о новых правилах разговора. Если за конфликтом стоят измена, давние обиды или вопрос о разводе, работа занимает больше времени, например еженедельные встречи в течение двух месяцев. Объём работы обсуждаем на первой консультации и пересматриваем по ходу.
Психолог скажет, кто из нас прав?
Нет. В работе с парой психолог не судья и не выбирает правого. Задача в том, чтобы каждый был услышан, а встреча не превращалась в продолжение ссоры. Противником становится не партнёр, а повторяющийся сценарий, в котором оба застряли. С ним и идёт работа: как он запускается, что каждый в нём чувствует и что можно делать иначе.
Стоит ли идти к психологу, если мы уже думаем о разводе?
Да. Консультация на грани развода не обязана закончиться сохранением брака. Её задача: помочь принять решение осознанно, а не в разгар ссоры. Иногда пара находит, как жить вместе по-новому. Иногда решает расстаться и учится делать это с уважением друг к другу и заботой о детях. Исключение составляет насилие: тогда сначала нужна безопасность.
Как понять, что проблемы в отношениях стали серьёзными?
Тревожные признаки: презрение и насмешки стали привычными, о важном вы больше не разговариваете, рядом с партнёром одиноко, мысли о расставании появляются всё чаще, ссоры сказываются на детях. Любой из них повод обратиться за помощью, не дожидаясь, пока отношения станут невыносимыми. Угрозы и насилие требуют не парной терапии, а мер для вашей безопасности.
Источники
- Американская психологическая ассоциация: Джон и Джули Готтман о том, что разрушает и укрепляет отношения пары (подкаст, выпуск 310)
- Б. Досс, М. Родди, С. Уиб, С. Джонсон. Обзор исследований методов помощи парам за 2010–2019 годы (журнал супружеской и семейной терапии, 2022)
- Всемирная организация здравоохранения: насилие в отношении женщин, информационный бюллетень
Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию врача. При мыслях о самоубийстве или угрозе жизни звоните 112.